Reaktion på Artikel!!! 5.Nov-2011

Så här stod det.Färre vårdas för självskador.
STOCKHOLM TTAllt färre flickor vårdas för självskador och färre pojkar
vårdas för skador till följd av våld,visar statistik från
Socialstyrelsen.Andelen kvinnor i åldern 15-24 år som
vårdades på sjukhus till följd av en självdestruktiv
handling har minskat från 310 till 270 per 100 000 de
senaste 2 åren.Om det beror på en faktiskt minskning

eller på att andra vårdformer kommit i fråga avslöjar dock inte siffrorna.

Jag hoppas verkligen dom förstår vad egentligen minskningen
beror på,annars är det skrämmande.Av egen erfarenhet vet jag att personer
som tillhör denna kategori inte får bli inlagda,dom är portade.Hur dåligt dom
än mår så vägras dom inläggning,då det anses att inläggning försämrar bara
måendet,i ovanliga fall kan dom få inläggning för några dagar,men villkoret är
då att lova att inte skada sig själv och självskada leder till direkt utskrivning.
Men jag vill oxå nämna att den nya behandlingsterapin DBT säkert har hjälpt

(Kopierad bildtext från ett av mina album,hoppas det går att läsa)

några,som fått möjlighet att få delta.(obs,erfarenheter av Vrin.psyk östergötland)

Läkarbesök hos min läkare på neurologen i Norrköping 24 Januari Kl.14.30

24,Jan-2012

Besvikelse på Besvikelse.
Under sensommaren 2011 sa jag till min mamma "Det känns som om någon käkar upp min hjärna".
Jag fick vetskap om att B12-injektioner kunde hjälpa just på dom besvären.
"Hjärndimma" som det kallas för av läkare som har kunskap om alla de olika symtomer som man kan drabbas av när man har sjukdomen ME/CFS.
Jag lyckades att få en telefontid till min läkare som ställt diagnosen på mig.
Jag var förhoppningsfull "Jag har ju ändå haft turen med att få en läkare som tog mig på allvar",men ack vad fel jag hade.
Jag framförde min önskan,men blev nekad,trots att jag förklarade allt.
Hans kommentar blev "Kan inte ge dig det då det inte är vetenskapligt bevisat".
Jag gav honom tillförlitliga länkar med forskningsresultat.
Hans kommentar blev då "Dessa sidor kan ju vem som helst lagt upp & hittat på".

Jag blev så besviken,jag som hade trott att han brydde sig.
Igår hade jag tid hos honom efter lång väntan & nya förhoppningar,tänkte att han kanske hade efter all uppmärksamhet gällande sjukdomen som visats i media,både via teve & tidningar.
Repotage både från Norge & Sverige,mm.
Jag hade förberett mig,skrivit ner mina önskemål om ev, behandlingar,provtagningar,undersökningar.
Printat ut olika info,artikel från Danderyd,artikel från gotahälsan,diagnos kriterier,mm.
Han kom & hämta mig i väntrummet,tittade på mig & min rullstol.
"Jaha du har en sån du,är du förlamad eller"
Jag sa till honom att jag mycket väl kan gå ibland,men att rullstolen är till för att spara på musklerna.
När vi kom in i undersökningsrummet sa han "Ja det va ett tag sedan".
Jag svarade honom med "Ja det va det,fattar inte vad jag gör här egentligen,men det är väl att jag aldrig slutar hoppas".
Då kom hans kommentar "Ja det fattar inte jag heller,men när vi ändå sitter här kan vi ju prata lite skit".
Jag gav inte upp mina förhoppningar då,men var nära.
Jag gav honom papprena efter att kortfattat berätta hur mycket sämre jag blivit & att jag inte orka detta egentligen.
Han kollade lite i papprena & sa att han inte kunde göra något,för inget är bevisat.
Jag blev förbannad & ledsen,trodde han hade fått upp ögonen.
Han menade på att det finns ingen kunskap.
Jag drämde näven i mina papper & mer eller mindre skrek åt honom.
"Här har du kunskap & sätter du dig framför den där jävla skärmen du har på skrivborden en kvart,då har du jävligt mycke mer kunskap"
Rullade därifrån gråtande,besviken & chockad.
Chockad hur jävla ointresserade läkare runt omkring i Sverige är gällade ME/CFS.
Finner inte ord..........................................................=(
Läkarbesök hos min läkare på neurologen i Norrköping 24 Januari Kl.14.30

Tack Mor!!!! 6.Dec-2011

Jag vill skriva om min mor...
"Kära mor,du betyder mer än du kan tro"
"Du ser mig lida & står vid min sida"
"Du ser mig,ser mig som jag är"
"Just nu & just här"
"Du har följt mig från ett helvete till ett annat"
"Jag är dig evigt tacksam att du ändå hos mig våga stannat"
"Det är så många som försvinner,som jag trott ska förstå"
"Vet ej varför & tyvärr inget jag kan rå på"
"Dom tror väl jag är psyksjuk,vad vet jag.."
"Men det sårar & gör så ont dag efter dag"
"Jag begär inte att dom ska förstå hur mitt liv är"
"Telefon tystnar mer & mer,det gör ont,det tär"
"Men nu vet jag vilka som är mina vänner"
"Dom finns,hör av sig,vet hur jag känner"
"Ett kort samtal,ett sms,gensvar på kommentar"
"Jag existerar,jag finns,jag är kvar"
"Det är inte avsiktligt,det hoppas jag & förstår"
"Ni är inte medvetna om hur det ger djupa sår"
"Åter tillbaka till Dig Min Kära Mamma"

"Du vet att min existens nu & då inte är den samma"
"JAG ÄLSKAR DIG,JAG LOVAR OCH SVÄR"
"Du står ut när jag gråter eller låter tvär"
"Din närvaro i lägenheten betyder så mycket"
"Som annars är mitt fängelse,vill slita i stycke"
"TACK FÖR ATT DU SER MIG FÖR DEN JAG ÄR IDAG"
"INTE PSYKSJUK,UTAN DEMENT & SVAG"
"FÖR DET ÄR JUST DET SOM SOM MIN EXISTENS HANDLAR OM"
"EXISTENS TIMME FÖR TIMME,ANDAS,INTE VÄNDA OM"
"SÅ TACK MAMSEN & TACK TILL ER"
"SOM STANNAR TROTS DET NI SER"
"FÖRSÖKER KÄMPA,FÖRSÖKER STANNA KVAR"
"SE DET FINA RUNT MIG SOM JAG HAR"
ÄLSKAR DIG MAMSEN & NI ANDRA SOM STANNAT
OCH SER MIG SOM JAG ÄR & INGET ANNAT
Shalom & Kramelikram.....................

Älskade Bror!!! 20.Dec-2011

Min älskade bror
Du har funnits för mig i med & motgångar.
Jag lovar det är mycket som jag ångrar.
Men ser inte att jag kunnat gjort så mycket annorlunda,
Även om jag försökt & mina tankar varit sunda.
Som hund & katt vi var som små,
Sen genom livet så nära,det trodde man inte då.
Du har funnits i mitt livs alla lägen.
Gång på gång visat mig vägen.
Men min själ var vilsen,hittade ingen ro.
Jag försökte,jag svär,det måste du tro.
Du har följt mig genom livet.
Det är inget jag tagit för givet.
Bara för att vi är syskon är det inget självklarhet.
Det lilla barnet bär på en hemlighet.
Tack för din närvaro & att du finns för mig.
Finner inte ord för vad du betyder för mig.
Jag är lyckligt lottad,för just du är min Bror.
Jag älskar dig med kärlek så stor.

Kram Systeryster  Du ser mig för den jag är & inte för den jag varit.(Tack för att jag fick lägga in fotot)

Fick en del av livet!!!! 16.Nov-2011

16,Nov-2011

Igår Tisdag fick jag vara endel av Livet.
Kunde gratulera lillgumman.
Kunde delta i teatergruppen.
HÄRLIGGGTTTTTT
Idag tillbaka i Existensen..........
Har längtat i en månad på att min stora idol ska komma
till Norrköping....idag.

Men är så gott som sängbunden efter gårdagen,
& på obestämd tid framåt......
Vill så gärna gå till extraträffen på teatern på Fredag..
Varför...jag fick en dag i Livet.
Är glad för gårdagen....men varför detta pris.

Äntligen!!!!! Ett Blogginlägg Från 5.Nov-2011

Detta repotage betyder så mycket för oss som lider av ME & även för dom som kämpar för att få diagnos.
Okunskapen inom vården i Sverige är stor,en del vet inte ens vad ME är & tyvärr tycker jag att det råder stor skepsis,hmm felstavat tror jag.
Så detta är enormt viktigt,både för vården,men även för allmänheten.
Hoppas länken funkar.Stor cyberkram
Äntligen Belyser dom ME/CFS Kroniskt Trötthetssyndrom i TV4-Nyheterna
Jag fick hopp då!!
Tänkte nu måste Sverige reagera & visa framfötterna,när Broderlandet gör ett Stort genombrott!!
Men icke sa nicke!
Jag delade inslaget på FB-Sidan för att belysa & även för att detta var en chans för mig att visa mina vänner att "Detta är ME,samma som jag har,som ni försöker förstå,men jag inte kan förklara"
Idag sitter jag med facit!!!
Jag har hoppfullheten kvar,Det Är Ett Måste För Att Hålla Sig Över Ytan!!!!!!
Vi är många & Vi är Fighter's!!!!!!
Kramelikram =)
Datum:22 Mars År 2012 Kl:16:47

Hoppas kunna blogga aktivt snart!

Hoppas jag snart ska bli bättre i min hjärna, och kunna skriva mera igen. Puss på er! :)

/ Med hjälp ifrån Blué, som fixar detta just nu. :)

Borderline,Psykiatrin's form av cancer!! 5.Nov-2011

Även om jag idag mår psykiskt bättre sen jag fått ADHD medicin,så har jag ändå levt & haft samma mående & beteende som personer med borderlinediagnos.Efter 22 års lidande är jag fri från det,men några vänner sitter kvar i det,desperation,skriker efter hjälp,hopplöshet,kamp,ångerst,portad,hjälplösa,ledsna,det gör så ont,andas,vilja,mörker,tvivel.......
En vän visade mig ett klipp på youtube,när hon skrev in ordet "självmord" blev jag först kritisk,men jag kollade & den va så jäkla klockren.Den beskrev hur ett liv med borderline är......inget negativt dravel utan bara fakta hur det kan kännas.
Vet inte hur man gör riktigt,men ska försöka lägga in den här.
För den säger så mycket..............

Får se om jag fixar det,kram så länge.
Hoppas det blev rätt,om inte ber jag väldigt mycket om ursäkt....håller på att lära mig :S

Fel diagnos "Borderline" i 22-24 år!!! 30,Dec-2011

Jag ser i backspegeln.
Jag ser i nuet.
Jag andas för framtiden.
Har tänkt,har inte förstått.....jag mår psykiskt dåligt.....
Vem som helst skulle göra det under mina omständigheter.
Men jag har inte fattat..jag har mått skit i hela mitt vuxna liv p.g.a feldiagnos.
När jag fick rätt diagnos för drygt ett år sedan öppnades en ny värld,jag fick harmoni i kropp & själ.
Jag fick ett normalt psyke...idag mår jag dåligt psykiskt som en normal person....har inte förstått det.
Under alla år som jag sökt hjälp...psykiatrin har bestulit mina barn & mig på rätten till ett harmoniskt liv.
Visst,dom kunde inte ställa rätt diagnos för 22-24 år sedan,men för 10 år sedan då var kunskapen om ADHD tillräcklig.

10 långa år som kunnat se helt annorlunda ut,med helt andra förutsättningar......
Dom åren hade kunnat skapa en stadigare grund att stå på........
Mina barn hade med står sannolikhet inte behövt känna ovisshet......med tankar & funderingar.

Jag vet att jag gjort mitt bästa,gett kärlek,bekräftelse & även försökt fylla Pappa rollen.
Jag har tagit deras ilska & allt som följer efter att gång på gång bli svikna.
Allt bara snurrade på....Jag sörjer...SÖRJER.
Det spelar ingen roll hur många det än är som säger & har sagt under åren "Du är en bra Mamma & har alltid varit det" "Du tänker alltid på barnen i första hand,tänk lite på dig själv oxå"
Jag förlåter ALDRIG sjukvården.......gjorde jag det så skulle det vara som att blunda & aldrig mer vakna.
I Nuet är det överlevnad & ge mina barn rätten till en Mamma.
Finnas i kött & blod....existera....trots min ME
Har kanske skrivit konstigt nu,är lite osäker....ME'n tar större & större grepp om mig.
Går inte att förklara...ska försöka lägga in mer om det en annan gång.

Fotspår i Sanden!!! 12.Nov-2011

12,nov-11

En man hade en natt en dröm.
Han drömde att han gick längs stranden tillsammans med Herren.
På himlen flimrade scener ur hans liv förbi.
I varje scen såg han två par fotspår i sanden-ett från honom själv & ett par från Herren.
När den sista scenen flimrade förbi,tittade han bakåt längs fotspåren i sanden.
Han noterade då att flera gånger i det förflutna av hans liv,fanns det bara ett par fotspår i sanden.
Han noterade vidare att detta inträffade vid de tidpunkter i hans liv då han haft det som svårast.
Detta bekymrade honom så mycket att han frågade Herren om råd.
"Herre du sa,att om jag beslutar mig för att följa Dig,skulle Du för evigt vandra vid min sida."
"Men nu har jag sett,att under de svåraste stunderna i mitt liv finns det bara ett par fotsteg i sanden"
"Jag förstår inte att Du kunde lämna mig ensam då jag som mest behövde Dig"
Herren svarade då,"Mitt kära,kära barn.Jag älskar dig & kommer aldrig att lämna dig."
"Under de tider av prövningar & lidande då du endast ser ett par fotspår,bar jag dig."

Kvinnor & Män som får rätt diagnos i vuxen ålder."ADHD"!! 7 Nov-11

Har tänkt lite bakåt om hur mitt liv sett ut innan jag fick rätt diagnos.
Jag ser likheter mellan kvinnor & män som fått diagnosen sent.
Nu är ju detta bara hur jag uppfattar det............
Tjejerna har det strulit psykiskt som ofta resulterar i skademönster av olika slag.
Killarna har det oxå strulit psykiskt,men som jag tror resulterar i missbruk,som även kan leda till kriminalitet.
Något som jag tror vi oxå har gemensamt är att under alla år så har vi haft tanken på att rätta till våra liv flera gånger,men den oron & kaoset vi kände ledde till att rasa på nytt.
Utifrån mig själv så har jag insett att jag tyvärr aldrig hade chansen att skapa ett bra liv.
Den osaliga anden inom mig styrde mitt "liv"
Tänk om jag hade fått diagnosen tidigare.........nä det går inte att tänka så........

Bara tänka bättre sent än aldrig,& det är ju tack vare ADHD medicin som jag har styrka att försöka klara av dag efter dag med ME'n

Att trösta på avstånd gör ONT!!!! 11.Nov-2011

11,Nov-11

Att sitta med luren i sin hand,höra min dotter's röst.......

Sväljer,sväljer,får inte börja gråta............

Saknaden av barnen är så stor,det gör ont,Ont,ONT...............!!!!!!!!

Vill träffa dom,krama,smeka deras kind,inandas deras dofter.....men...

Kan inte klara en hel helg,som antagligen är ultimatumet.

Att bara komma med dom hit över en fika ger ju tyvärr inte en hel helg barnledighet.

Kommer nog inte att kunna ta emot dom i fortsättningen.......Smärta

Saknar mina diamanter,stora som små........

Vill ha tillbaka styrkan som fanns,men det är minimal chans

Så himla skön dag!!!! 1,jan-2012

Så himla skönt......=D
Först & främst har jag haft en hel natt sömn.utan att vakna en enda gång.                                                            Drygt 6 timmar.Kanonskönt.Kommer inte ihåg när det hände sist.
Att få en dag som denna,är så himla skönt...Känslan att nästan känna sig som förr.
Har varit nere på bibblan & lämna tillbaka boken "Trött är fel ord" ,jag har ju 2 exemplar själv nu.
Ville lämna in den,så att någon slipper vänta i onödan.

Mitt Jag
 Från
Stund
  till
Stund.
  ME
    i
   ett
nötskal.
Efter bibblan,drog jag ner till Vilda Bergen & sola,känns lite bättre om jag orkar sola upp lite solbränna.
Känner mig nästan taskig när jag skriver att jag solat,tänker på dom som lider av samma sjukdom,som inte tål ljus....Förlåt till er Emmisar som inte fixar ljus...men jag tror ni förstår att jag vill skriva det.
Än så länge känns det lugnt efter mina strapatser.
Kanske lite knas...när jag skulle ta kanna för att drick en god kopp kaffe,kolla jag i kylskåpet efter den....den fanns inte där...skumt =)
Tänk om jag en dag som denna kunna teleportera hit mina kidz..då hade den varit fulländad =(
Vet inte om det heter teleportera,men ni förstår nog vad jag menar.
Saknaden är så stor,finns inte ord............
Vill så gärna lägga in bilder på kidzen & visa hur underbart fina dom är.
Dom är mitt allt,min drivkraft,mina andetag,mina hjärtslag.......mina diamanter.

PUSS
 
        TILL

            ALLA.........................

  ÄR
      SÅ
        TACKSAM
                       FÖR
                         DENNA
                                   DAG......=D

Måste Existera!! 19.Nov-2011

19,Nov-2011

Jag ska Existera varje dag,varje timme,varje minut,varje sekund.
Existera,INGET mera....................
Ligger i min förbannade säng,ser saker jag vill göra,tänker saker jag vill göra,
ser saker jag måste göra,men vadå,måste ju LIGGA ändå.
LIGGA & vänta på LIVET eller vadå.................
Hmmmm ska jag tömma kattlådan eller ska jag duscha eller vad fan jag än vill.
Gör jag det ena så kanske jag inte orkar det andra............
ALDRIG VETA.............Jo efteråt...Då det är för sent att ändra val av syssla.
Jag har fyra respiratorer som gör att jag existerar,jag har inget val.
Måste existera,inget mera......
Tänker,Tänker,TÄNKER....JAG HAR ETT ANSVAR,MÅSTE FINNAS KVAR.
Existera instängd i en dement & svag kropp..............

ME "Trötthets..." Hatar ordet TRÖTT!!!!! 19.Nov-2011

19,Nov-2011

Är så trött på att vara trött,men egentligen är "Trött"fel ord.
Trötthetssyndrom......??????????????
Jag är svag,svag,SVAG!!!!!
Svag både i kropp & själ,det går hand i hand.
Varje dag,varje timme,varje minut är jag slut.....
Känns som att ha sprungit 5 mil & att ha influensa som riktigt
aldrig går över.
Ingen vila i världen hjälper & minsta skitsak försämrar.......
Får ibland frågan "Jag ringde väl inte & väckte dig ? "
Oftast får jag sova på natten,men jag är vaken hela dagen,jag ligger inte
för att sova,utan för att min kropp inte orkar bära mig.
Och jag lovar att till slut hatar man sin säng.
Det känns som om sjukdomen håller på att käka upp min hjärna,Mums,Mums,
mer & mer.
Känner mig som dement,glömmer saker hela tiden,vad jag har gjort,sagt,vänner's
livsinnehåll(Så som barn & händelser)PLUS så MYCKET mer.......................
Det är skrämmande,men jag har gamla vänner som jag helt plötsligt inte
kan placera,vad dom ligger i förhållande till mig,hur vår relation startade eller
har sett ut......=(
Det kan tolkas som ointresse,men det är det inte....hjärnan vill inte riktigt vara med.
Känner igen mig själv i en person som går in i demens,som fortfarande är på ett
stadium där man är medveten om sin glömska,då man börjar ändra fraser för att
slippa känna  sig dum.
T.e.x om jag träffar någon som jag känt länge & vet att hon har en son,men namnet
är som bortblåst p.g.a min skithjärna så är det bättre att undvika att säga fel namn
genom att istället fråga "hur är det med lillgrabben då ?".
Tyvärr blir det värre om vänninan har fler barn,HaHa
Nä,nu får det vara färdigskrivet för stunden.
Kramelikram      (Hmmm,bilden stämmer inte riktigt in,men den är himla bra för dom som kan )

3,Nov-2011

Har levt i ett fövirrat liv sen tidiga tonåren med en evig kamp att överleva.
Varför kunde jag aldrig känna ro........
I skolan,framför allt på högstadiet då allt börja,hur mycket jag än försökte
lära & traggla så gick det inte.
Mestadels av mina kompisar fixa alla prov,men inte jag,nädå.......
Börja strunta i allt,skolka & va skolans clown.
När jag var 19 år sökte jag mig till psykiatrin för första gången & där blev
jag fast.....kände väl en falsk trygghet där.
Sen rulla allt på,ungdomshem,psyk,behandlingshem,psyk,familjehem,bla bla
Började med självskadebeteende,upprepande suicidhandlingar.
Självmordsförsöken var oftast ett sätt att få bli omhändertagen.
Efter 22 års lidande med diverse diagnoser,Borderline,personlighetstörning,
biopolär....mm,träffade jag av en slump en läkare som visade sig vara specialist
på ADHD.
Allt stod klart,alla diagnoser så tomma.....
Sensommar 2010  fick jag diagnosen ADHD & började medicinering.
All oro,ångerst & kaos jag känt i 22 års tid försvann.
En underbar känsla att få harmoni i kropp & själ.
Men tyvärr så har min ME-trötthetssyndrom som jag fick hösten 2008
blivit värre & värre det sista halvåret,från att ha haft cirka 7 symtomer ur
olika diagnoseringskategorier & ny uppfyller jag 21 av vad jag tror är 29
stycken symtomer allt som allt,är lite osäker,men så fort jag får ork & att
mitt huvud & ögon tillåter så kommer jag att skriva en fakta ruta gällande
ME-Trötthetssyndrom.
Hoppas att jag har skrivit & stavat rätt & att det inte blivit rörigt.
Tyvärr påverkar min ME mig,då jag tappar ord &ords betydelse,stavning,mm.....
Men,men ibland funkar hjärnkontoret...skit bara att jag inte bestämmer när..